chistes de hombres

Que le dijo el elefante al hombre desnudo ?
Interesante, pero como puedes levantar manies con eso......
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Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".


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¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?

Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.


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Llega un tipo completamente lastimado y golpeado a la casa y la mujer asustada le pregunta:
- Que te pasó, no ibas a jugar a las cartas
- Si, fui, pero fue culpa del az de espadas...
- Cómo del az de espadas ?, le preguntó las esposa.
- Si, se me cayó de la manga.


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En un país donde la corrupción abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo detiene:

POLICIA: Su nombre por favor...?
CONDUCTOR: ¡Ja-ja, y me rió!

P: ¡Pero,... co... como se atreve! --contesta indignado- Digame su nombre!
C: ¡¡¡Ja-ja-ja, y me rió!!!

P: Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo. O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
C: Ja-ja, y me rió !!!!!!!!!!! Ja-ja, y me rio!!!!!!!!! --gritando-

El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con el, toma su licencia de conducir y lee:

Nombre: JAIME RIÓ
Defectos físicos: TARTAMUDO

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Una mujer le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estéril.

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Eran cuatro tipos que estaban jugando domino en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantapara ir al baño. Aprovechando el descanso, los demás se pusieron charlar, y uno de ellos dijo: no es por presumirles, pero a mi hijo le a ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero que ya hasta le ha regalado una casa a uno de sus amigos......

El siguiente agrega: pero tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automoviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regalo un Ferrari a uno de sus amigos .............
Y el tercero la remata con: Pues mi hijo tiene una casa de la bolsa y como le anda tan bien hasta le regaló un paquete de acciones de las mejores.....

En eso llega el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde: Pues la verdad, mal Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad.

Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regalo una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de la mas buenas.......

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Un buen pensamiento filosófico argentino:

Cuando los trabajadores se juntan... juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan... juegan al golf
Conclusión:
Cuanto mas cargo tienes... mas pequeñas son tus pelotas

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Al final me he hecho la vasectomia.
- Jo, debió ser una decisión difícil.
- Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.

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El padre advierte a su hijo:
- Hijo, si te masturbas te quedarás ciego.
Y el hijo responde: Yo estoy aquí papá.