chistes de sacerdotes

En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad.
Bueno, resulta que habían tres párrocos conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice:
"Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logre fue llenar de hoyos la parroquia"
. El segundo cura dice:
"Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza".
Entonces viene el tercero todo sonriente y dice:
"Yo tengo la solución, agarre a todos los murciélagos, los bautice y los confirme, y no los volví a ver jamas".

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Este es de un cura... que es la primera vez que confesaba:
- Padre me confieso de habérsela mamado a mi novio...
Y el tío que no sabia que penitencia poner... va y le pregunta al del confesionario de al lado.
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- ¡Bahh! quinientas pesetas está bien.

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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recodáis lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capítulos.

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En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos
sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

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El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, así que lo mete en el armario. Una vez allí, el tío se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando...
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, así que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
- Jaimito, no empieces otra vez.

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- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!

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Un ministro anabaptista y un rabino están sentados juntos en un
avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren
beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El ministro contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando
alcohol cometería adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podía elegir !

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